Mulher fogosa....

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:

- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?

- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados em breve. Mas e importante, apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!

Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda! Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida...

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.

- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal gritando: "Vem Totó, vem..."

*ESSA É BOA...

Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Prim, quequié aquilo?
- Eis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo sintiu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o chero dela no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra.
A prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:

- Ô prim, si eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
- OCÊ TÁ CO NARIZ TUPIDO ?????????

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.

- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco.
Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o
vestido da irmã, abaixou a calcinha..., analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:

- Olha... eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.
Esta mensagem foi enviada por Jorge Silveira Chaves.

A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....
quando interceptaram uma Kombi..considerada suspeita..ja que estava lotada de joponeses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA CABEÇA..
A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UM POR VEZ VAI FALANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::

-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo NoKu

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça?! O marido perguntou espantado.

A esposa respondeu:

- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. "Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça." Fiz isso e a dor de cabeça
parece que sumiu.

O marido respondeu: Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo...... Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa....
Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

- Zé, foi maravilhoso!!!!!!

O marido disse novamente para a esposa:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa...

O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido Volta da pesca e resolve tirar uma soneca.Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, desce a ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando. Será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia madame, diz ele, e vai embora.

É, a coisa anda mais ou menos assim, sim, rs


- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite ?
- Horrível, não sei o que aconteceu....
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
-Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí!!!
- Não, claro que não!Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive de pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase saiu o mega hair!!!
- E... não tentou mais nada?-
-Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, o que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico!!!
- Romântico o caramba!!!! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, o que ele fez?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado...
- Só pode!'