Mulher fogosa....

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:

- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?

- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados em breve. Mas e importante, apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!

Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda! Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida...

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.

- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal gritando: "Vem Totó, vem..."

*ESSA É BOA...

Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Prim, quequié aquilo?
- Eis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo sintiu isso e tá mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o chero dela no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra.
A prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:

- Ô prim, si eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode priguntá!
- OCÊ TÁ CO NARIZ TUPIDO ?????????

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.

- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco.
Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o
vestido da irmã, abaixou a calcinha..., analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:

- Olha... eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.
Esta mensagem foi enviada por Jorge Silveira Chaves.

A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....
quando interceptaram uma Kombi..considerada suspeita..ja que estava lotada de joponeses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA CABEÇA..
A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UM POR VEZ VAI FALANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::

-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo NoKu

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça?! O marido perguntou espantado.

A esposa respondeu:

- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. "Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça." Fiz isso e a dor de cabeça
parece que sumiu.

O marido respondeu: Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo...... Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa....
Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

- Zé, foi maravilhoso!!!!!!

O marido disse novamente para a esposa:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa...

O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido Volta da pesca e resolve tirar uma soneca.Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, desce a ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando. Será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia madame, diz ele, e vai embora.

É, a coisa anda mais ou menos assim, sim, rs


- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite ?
- Horrível, não sei o que aconteceu....
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
-Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí!!!
- Não, claro que não!Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive de pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante de colágeno e quase saiu o mega hair!!!
- E... não tentou mais nada?-
-Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, o que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico!!!
- Romântico o caramba!!!! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, o que ele fez?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado...
- Só pode!'

Manoel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.

- Manoel! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!

- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?

- Então eu decidi não transar!

- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros, também não serve para ti!

Enfim, uma explicação convincente...
Marc Faber é analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan e nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte..."

essaea melhor

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1x0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e
fazendo cara feia.
2x0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4x0.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5x0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores
musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só 'bate-estaca', né?
8x0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
9x0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para
salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???


ENTÃO, VAMOS PRO BAR!!! Te espero lá...

por isso q eu nao caso

Não há nada mais ecológico do que o salário de um homem separado:
27% para o Leão;
25% para as Piranhas;
33% para a Vaca e
finalmente 15% que sobra para o Burro...

Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:

- Este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado.

A mulher comentou:

- Viu? 60 num ano, isso é o mesmo qUm casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:

- Este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado.

A mulher comentou:

- Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês!, enquanto cutucava o marido.

Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:

- Este teve 120 coberturas no ano passado.

A mulher, de novo, cutucou o maridão:
- Olha aí! Dá umas 10 por mês!

E o marido foi ficando chateado...

Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 360 coberturas no ano passado.

E a mulher, dando um safanão no marido:

- Tá vendo? Uma por dia!

E o marido disse pra ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca...ue 5 por mês!, enquanto cutucava o marido.

Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:

- Este teve 120 coberturas no ano passado.

A mulher, de novo, cutucou o maridão:
- Olha aí! Dá umas 10 por mês!

E o marido foi ficando chateado...

Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 360 coberturas no ano passado.

E a mulher, dando um safanão no marido:

- Tá vendo? Uma por dia!

E o marido disse pra ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca...

E bem por ai

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
Um japonês, um americano e um brasileiro...

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês: - Um pela mão-de-obra. Um pelo material, e um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: - Dois pela mão-de-obra. Dois pelo material, e dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.

- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por
quê?

- Três para mim. Três para você, e três para o japonês fazer a obra.

- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

"Brasil, país de todos."

ALERTA AOS MENTIROSOS

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de ENGENHARIA DA USJT (Univ. São Judas Tadeu - SP), tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade.

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.

Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.

Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.

Então, dirigiram-se ao professor:

- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova'.

O professor, sempre compreensivo:

- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.

E assim foi feito.

Os rapazes correram para casa e racharam de tanto
estudar, na medida do possível.

Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:

Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto:

Escreva algo sobre \'LEI DE OHM\'.

Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto..

Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.

Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos :


QUAL PNEU FUROU?'

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e tranzamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apagei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?
Esta mensagem foi enviada por Jorge Silveira Chaves.

(humor negro... hehehe)

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.

- Alô? - diz uma vozinha de criança.

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

Após alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Tá legal, papai.

Alguns minutos depois, volta a menina:

- Eu fiz o que você disse, papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?

- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739???

- Não!

- Desculpe, foi engano!!!
Esta mensagem foi enviada por Jorge Silveira Chaves.

A velhice é uma m....!!!!

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palcoa mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:

- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes.
Esta mensagem foi enviada por Jorge Silveira Chaves.

Para visualizar o perfil de Jorge Silveira,

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria: - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento.
Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria: - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria: - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido.
Irmã Maria: - Não está funcionando.
Irmã Léia: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria: - E agora, o que devemos fazer?
Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar. Você vai para aquele lado e eu pelo outro. Ele não poderá seguir-nos ao mesmo tempo.
O homem decidiu seguir Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido.
Passado um bom tempo, chega Irmã Léia.
Irmã Maria: - Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu.
Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria: - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia: - O lógico. Eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele também.
Irmã Maria: - E então?
Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. Me alcançou.
Irmã Maria: - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia: - Fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria: - Oh, Irmã Léia! E o que o homem fez?
Irmã Léia: - Também. Fez o lógico. Abaixou as calças.
Irmã Maria: - Oh, não! O que aconteceu depois?
Irmã Léia: - O óbvio, né Irmã! Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido
do que um homem com as calças abaixadas.
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 188 AVE MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU/SUA PERVERTIDO/A! E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA!
PODE COMEÇAR A REZAR... E DE JOELHOS!!!!
HEHEHEHEHEHE

O médico estava tendo um caso com a enfermeira .. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.. Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com linguiça, e dois sem."

INJUSTIÇAS DA LINGUA PORTUGUESA.

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...
Vejam os exemplos :

Cão ............ ......... ..melhor amigo do homem.
Cadela ............ .......puta.

Vagabundo ............ . homem que não faz nada.
Vagabunda ............ . puta.

Touro ............. ........homem forte.
Vaca ............ ......... .puta.

Pistoleiro ............ ...homem que mata pessoas.
Pistoleira.. .......... ......puta.

Aventureiro ......... ..homem que se arrisca,viajante,desbravador.

Aventureira ............. .puta.

Garoto de rua .........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua ..........puta.

Homem da vida........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.

O galinha ............ ...o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ............ ...puta.

Tiozinho ............ .....irmão mais novo do pai.
Tiazinha ............ ......puta.

Feiticeiro ............ ...conhecedor de alquimias.
Feiticeira ............ ...puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.
A mãe deles ........... putas.

E pra finalizar...
Puto ............ ......... nervoso, irritado, bravo.
Puta ............ ......... puta.

Depois de ler esta mensagem:
Homem ............ .... vai sorrir.
Mulher ............ .... vai ficar puta...
Esta mensagem foi enviada por Jorge Silveira Chaves.

Havia um único neurônio no cérebro de um homem.
Um dia, outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?

O neurônio que passava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:

- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui
solitário?

- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...

- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto... Tá todo mundo lá

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino: Meu pai tá lá fora..
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, por quanto você vendeu? Novecentos reais, responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem!
Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!

TEORIA DO BÚFALO - MUITO BOA

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho, pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.
Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco, refrigerante ou outras porcarias!

Colabore!
Seja inteligente!

JÁ PRO BUTECO!!!

INCENTIVO

Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú. Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e começou a beijar a garota, ao que ela disse:

- Se quiseres, podes ir mais longe.

Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.